臨近清明，媽媽要與細佬去拜祭爸爸。
「家姐就別去了，」媽媽說：「那兒有個大斜坡，快要考DSE了，還是不要弄傷自己比較好。等家姐考上大學，才帶她去拜祭爸爸吧。」
這句話令我忽然記起，在我很小的時候，父親就常常對未懂性的我說：「第時爸爸唔喺度，你帶張成績表嚟拜我就得喇，考上大學要第一時間話俾爸爸知。」然後我的視線模糊了一片，不是因為想念遠方的他，而是因為無盡的愧疚，覺得自己有負他的期望。
從小到大，在兩個兒女中，毫無疑問的，許多人都看得出爸爸疼我多一點。媽媽說，這或許是因為他始終覺得對不起我吧。因着某些原因，我提早在大陸出生，從此注定擁有一個不簡單的人生。再加上我的成績一向也比弟弟好，為人又比較成熟，看重學業，深信知識改變命運的他「比較」愛我亦無可厚非。
可是，隨着我年紀漸長，尤其當我踏入成人世界之後，我竟越來越不知道該怎麼走下去。我漸漸不相信自己會有美好的將來，一來是因為我的確比以前懶散得多，所謂「天道酬勤」，我不見得會考上大學。二來是即使我考進大學又如何呢？我實在沒信心在畢業以後，當我真正邁向複雜的社會之時，能夠找到一份足以養活自己的長工。
你或會說，其實連我身邊的老師、同學都這麼說：你成績不差，不要妄自菲薄，以你的能力是絕對可以的。但說實話，哪怕我成績再好，在許多事情上，我都是及不上大部份正常人的。舉個簡單的例子，如果學校不給我加時，我肯定無法取得今日這個令人滿意的分數。然而人是現實的，上班的時候你怎能叫老闆給你額外的時間去完成每一項工作？我又該怎用這副不完美的軀殼、用那奇怪的步姿去說服素不相識的陌生人，讓他們慷慨地給予我一次機會來證明自己絕對不是心有餘而力不足？
前幾天我在升降機摔了一跤，難以屈曲雙膝的我自然要靠兩名好心的途人將我垂直扶起來。等我站穩後她們問：「你媽媽呢？她不陪你嗎？為何你會獨自一人？」不過我已經十九歲了，就算你以更正年齡去算，我也真的是個快要二字頭的大人了，你總不會叫個成年人要等媽媽有空才上街的吧？每當我在街上摔倒，幾乎所有人都會說，你要小心慢慢走、要看清楚路面、累就停下來休息別再走了，可不要讓媽媽擔心你的安危諸餘此類。
然而，誰知道我之所以會摔並非因為我不小心，而是因為這是無可避免的呢？正如我在上一則貼文裏所說，「CP女的人生就是不停地仆街呀不然要怎樣？」走路的時候，我的腿總是提不高，再加上雙腳以內八字的姿勢行走，所以不是踢到地下就是絆倒自己。我嘗試過跟不少關心我的人解釋原由，只是能理解箇中無奈的人其實少之又少。他們對我的將來實在抱有太多不切實際的憧憬：認為我會越走越穩，終有一日甚至能如正常人一樣踏步...我不忍心戳破別人那好意的幻想，更害怕被指責說我過份悲觀，唯有對別人的祝福苦笑置之。
後來我一個人到試埸應考口試，考完離開的時候，試場的職員大概是見我步履不穩、一拐一拐地走向升降機，他居然問：「你的輪椅在哪裏？」我不明所以地「啊？」了一聲。他又問：「你的輪椅放在下面了，對不對？」我才恍然大悟地告訴他，不，我沒帶輪椅——其實我想說的是，我沒有輪椅，我不必用，可以自己走。雖說人家是在善意的提問，但那刻我確實有點難過，至少我不認為自己看起來像是「淪落」到要坐輪椅的人，我以為自己在他人的眼中，是個獨立的普通人。
可惜，原來我不是。
曾經我覺得自己再也沒有未來，我希望上天給我多點時間。但諷刺的是，當我如願擁有夢寐以求的時光與自由，我竟又覺得將來太遙遠，人生亦太長，長到令人恐懼前面未知的所有，不論那到底是好還是壞。我害怕找不到工作、害怕有那麼的一天我不能再走路，更害怕媽媽老去後不得不孤身一人走完剩下的路...我好想自己的人生快些到盡頭，我祈求自己能比媽媽先死，縱使要她白頭人送黑頭人是件無比殘忍而自私的事...可是我必須承認自己的懦弱，承認既然沒辦法自殺，偶爾我會寧願自己發病然後退化，雖然如果可以選的話，我並不想以這種方式死掉。最能讓我安慰自己，叫我繼續努力的理由是，等我賺到足夠的金錢，假如我終究還是撐不下去了、假如媽媽不在人世了，我仍然可以帶着那一筆現金到外國，去某個早已通過安樂死的地方，找一個願意助我解脫的人，找不到的話就「買兇」幹掉我自己。
這似乎是自相矛盾的，不過，能讓我鼓起勇氣活下去的，真的只剩下「某天我定能殺死自己」的期盼。
#不要太認真
#你就當我就考DSE想練吓作文
#我有同我阿媽講過要儲錢等萬一佢唔喺度再走去外國安樂死
#而加仲行得走得唔捨得死住
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